الحب لغير المسلمين.. بين الفطرة والاعتقاد

بقلم/ حمادة نصار

الحبّ أو المحبة كلمتان تترادفان على معنى واحد ومع ذلك قد اختلف الناس في تعريفهما اختلافا واسعاً.. وتباينوا في تعاطي معطياتهما تبايناً شاسعاً.

وليس المقام هنا مقام تحقيق وتدقيق بين هذه التعريفات المتشاكسة.. وإنما هي فكرة من بنيّات أفكاري أزفهّا إلى القارئ الكريم.. فإن وجدت قبولا فإمساك بمعروف وإلا فتسريح بإحسان!!

وذلك لوجود خلل خطير في هذا الأمر عظيم الشأن.. وهذا الخلل لا يكمن في مجرد السلوك الخاطئ.. بل قد تعدّاه إلى عالم المفاهيم والتصورات فأدى بدوره إلى اختلاط المشروع فيه بالممنوع.. والمباح منه بالمكروه بل والحرام.

وعلى الجملة فالمحبة القلبية نوعان:

منها ما هو فطرى يجرى في دماء الناس بوحي الغريزة التي جبلهم الله تعالى عليها.

ومنها ما هو اعتقادي توجبّه العقيدة الدينية.

وهذه التقسيمة ليست من بنيّات أفكاري.. وإنما استوحيتها من كلام العلماء عن بعض العبادات القلبية الأخرى مثل الخوف والرجاء.

فقد فصّل العلماء في عبادة الخوف.. وفرّقوا بين الخوف الفطري كخوف الإنسان من الوحوش والحيوانات المؤذيةّ.. وخوف الإنسان من الإيذاء البدني والنفسي كالتعذيب والقتل والإهانة البدنية أو الأدبية.. وغير ذلك مما يخاف منه الإنسان الطبيعي عادة.

وذكروا أن هذا الخوف لا شيء فيه ولا يعد نوعا ً من أنواع الشرك إذ ليس هو المقصود من إفراد الله تعالى بالخوف.

كما تحدثوا عن الخوف الاعتقادي الذي يجب أن يكون لله تعالى وحده.. وهو المقرون باعتقاد قدرة الله سبحانه وتعالى على جلب المنافع ودفع المضار.. والمقصود أنه ليس كل خوف من غير الله يعتبر شركا.

وكذلك الحال في أمر الرجاء.. فليس كل رجاء من غير الله يعتبر شركا.. فقد يرجو المسلم إنساناً فيما يقدر على فعله ولا يقدح ذلك في دينه.

أما الرجاء التعبدي الاعتقادي فضابطه: ألا يرجو غير الله فيما لا يقدر عليه إلا الله وحده...كرجاء دخول الجنةّ والنجاة من النّار ورجاء مغفرة الذنوب في الآخرة.

والحاصل أن مثل هذه المعاني القلبية فيها تفصيل.. وما ينطبق على الخوف والرجاء ينطبق بتمامه على أمر المحبة.. فليس كل محبة لغير المسلمين تحمل على الموالاة المذمومة المحرمة شرعا.

فقد زخرت كتب التاريخ والسير وأسفار أهل العلم بصور تستعصي على الحصر ويعجز عنها الحساب تنطوي على ذلك المعنى الذي نود تقريره، وذلك لما سيترتب عليه من الآثار والنتائج على محوري الحقوق والواجبات الشرعية تجاه غير المسلمين.

بل والتي ستحدد طبيعة العلاقات الإنسانية مدا وجزرا،وتوسيعا وتضيقا وخاصة في ظل واقع تشابكت فيه المصالح وتغيرت فيه موازين القوى وتاهت على خارطته الثقافية المعالم وذابت في متاهاته الفواصل.

ونبدأ بتقرير ما أشرنا إليه أعلاه عن المحبة الفطرية والتي هي مباحة الأصل ما لم يترتب عليها ما يؤدى إلى تحريمها أو تجريمها شرعا.

ألا ترى أن الإسلام قد أباح للمسلم الزواج من المرأة الكتابية نصرانية كانت أو يهودية.. "وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُواْ الْكِتَابَ مِن قَبْلِكُمْ".. مع ما هو مستقر في أذهان الخلق من أن الزواج مبناه على المحبة والمودة والألفة والرحمة تحقيقا لقول الله تعالى "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" الروم21.

ومعلوم أن أي زوج طبيعي يحب زوجته بل ويبالغ في إظهار هذا الحبّ.. ولا غرابة في ذلك فها هي الشريعة قد أذنت في مثل هذا الارتباط.. بل وحددت أهدافه ومراميه ولم تترك ما ينبغي أن تكون عليه طبيعة العلاقة الزوجية بين الأزواج تقرره الأهواء والشهوات المتقلبة.. وإنما وضعت الأسس المتينة وخطت الخطوط العريضة وأشارت بوضوح إلى مقومات وخصائص الزواج الناجح.

وهنا يتبادر إلى الذهن سؤال منطقي ملحّ:

هل سيكون مطلوبا من الزوج أن يبدى العداوة والبغضاء لزوجته الكتابية ليل نهار حتى يسلم دينه ويصح اعتقاده؟!!

ولماذا تزوجها ابتداء مادام دينه يوجب عليه بغضها ومناصبتها العداء؟!!

وهل يمكن أن تستقيم الحياة بينهما – والحالة هذه -؟!

وهل يعقل أو يقبل أن ينهاه الإسلام عن حب زوجته التي سمح له ابتداء في الارتباط بها وهو يعلم أن من سمات الفطرة السوية أن يحب الرجل زوجته؟!

ولو قررت الشريعة ذلك لكان هذا نوعا من العبث تعالى الله عنه وتنزهت شريعته عن اللغو والعبث.

إن هذا الرجل حين يبالغ في إظهار الحبّ لزوجته غير المسلمة.. ويلقى على مسامعها كلمات الحب والغرام ليل نهار.. فهو لا يفعل ذلك في العادة حبا في دينها أو رضا بعقيدتها الباطلة.. وإنما حبا لها كأنثى وزوجة وأم لأولاده.. وحبا لما جعله الله بين الرجل وزوجته من السكن والمودة والرحمة التي أشارت إليها آية سورة الروم ولا علاقة لها بالدين ولا بالاعتقاد.

ثم ما هو مصير الأبناء في هذه الحالة؟!

فتلك المسيحية أو اليهودية ستكون أمّا لأولاده.. ومادامت هي أمهم فمن الطبيعي أن يحبوها حبّا قد يفوق حبهم لأبيهم وهذا شعور طبيعي وميول فطرى.. لا تكلف فيه ولا تصنع.

فهل ستنهاهم شريعة الإسلام عن حب أمهم؟!

وهل من المعقول أو المقبول أن يأمر الإسلام ولدا ببغض أمه التي حملته وأرضعته وسهرت على راحته السنين الطوال.. بل واختلط دمه بدمها فكانت هي سرّ وجوده في هذه الحياة؟!

وقد يظن البعض أن محبة الزوجة غير المسلمة استثناء خرج على خلاف الأصل، وأن الاستثناء أمر لا يقاس عليه كما هو مقرر في كتب الأصول.. بمعنى أن هذه المحبة ينبغي أن تبقى في حيّز العلاقة الزوجية لا تتعدها إلى غيرها.. وهو فهم مردود بنفس الشاهد لماذا؟!

لأن الزواج من الكتابية - يهودية كانت أو نصرانية- شأن لا يقع في الفراغ.. لا بل هو عقد لازم صحيح تترتب عليه كل آثاره الشرعية والأدبية من نفقة ومتعة ونسب وإرث وغير ذلك.. فضلاً عن كونه مسئولا عن إقامة أقوى دعامة من دعامتي الترابط الإنساني.

وذلك لأن الشريعة حين أباحت للمسلم أن تكون شريكة حياته وأم أولاده نصرانيّة أو يهوديّة.. قد جعلت من لوازم تلك الإباحة أبا زوجته الكتابية وأمها جدين لأولاده وإخوانها وأخواتها أخوالا وخالات لهم مع ما يترتب على هذا الأمر من حقوق الأرحام وذوى القربى.

ومعلوم أن المصاهرة هي إحدى الرابطتين الأساسيتين الطبيعيتين بين البشر لقوله تعالى "وَهُوَ الَّذِي خَلَقَ مِنَ الْمَاء بَشَراً فَجَعَلَهُ نَسَباً وَصِهْراً وَكَانَ رَبُّكَ قَدِيراً" الفرقان54.

فإن كانوا بحكم هذه المصاهرة قد تحولوا إلى أرحام وذوى قربى.. فهل يمكن ن تقام لهم حقوق والحالة هذه في الوقت الذي ينبغي عليك أن تبدى لهم العداوة والبغضاء؟!

وهل يمكن فك  الارتباط بين المحبة الفطرية التي أوجدتها هذه المصاهرة المأذون بها شرعا وبنصّ الآيات المذكورة وبين ما أوجبه على المسلم تجاههم من عدم الموالاة؟ّ!

إن هذا المثال يوضح بجلاء- عندي على الأقل- أن من الحب ما هو فطرى طبيعي لا شيء فيه ولا تثريب على بذله لغير المسلمين.. وأن شريعة الإسلام لا تؤاخذ عليه لأنها شريعة الفطرة الإنسانية السويّة.. ومنه ما هو اعتقادي تعبدي لا ينبغي أن يكون لغير المسلم وإنما هو لله ولرسوله وللمؤمنين فهو متعلق بالدين والملة والشريعة، ولو توجه هذا الحب لغير المسلم لكان نوعا من موالاة الكافرين المنهي عنها شرعا.

وللحديث بقيّة مادام في العمر بقيّة إن شاء الله تعالى

عودة الى دروس في الدعوة